Будучи студенткой, я тоже раза два-три ходила на дежурство в народной дружине, это была обязаловка для всех студентов.
Вот однажды, курсе, кажется, на третьем, выпало нашей группе в паре с 7-й группой очередное дежурство. Кто знает, где в Минске находится иняз, тот примерно представляет себе место действия. Опорный пункт находился на той же улице, и мы должны были патрулировать вокруг квартала. Нас разбили на тройки, каждой тройке придали по милиционеру, и мы вышли на маршрут.
Дело было в апреле. Днём было солнечно и тепло, поэтому мы пришли на дежурство в той же одежде, в чем и на занятиях были, в туфельках и легких плащиках. Дежурство начиналось в 19.00, было ещё светло и относительно тепло, поэтому первый круг мы совершили бодро. Шли, взявшись под ручки, болтали об учебе, приставали к милиционеру, чтоб рассказал интересный случай из своей практики. Но он оказался не особо разговорчивым.
Зашли в опорный пункт, отметились, посидели и пошли на второй круг. Солнце село, на улице похолодало и стало подмораживать. Под ногами захрустели льдинки. Плащики резко перестали греть. Мы поподнимали воротники, повязали на головы шейные косынки, но это от холода не спасало. Жались друг к другу, как цыплята. Попадись нам навстречу преступники, мы бы их сами ограбили, ради теплых вещей. До опорного пункта добрались совершенно продрогшие. Расселись по скамейкам, греемся. Нахохлились, сидим молча мрачные, в ужасе от мысли, что надо же снова выходить в темень и холод, делать третий круг.
А в 7-й группе был парень, Миша Наливайко, он был солидный товарищ, отслуживший в армии, намного старше нас. Он сидел и разговаривал с дежурным милиционером о всяком криминале в этом районе. Милиционера позвали, и он вышел на улицу.
А Миша говорит: «Хотите, один случай вам расскажу?»
Мы подняли головы, покивали, мол, давай, лучше, чем молча сидеть.
«Так вот, - говорит Миша, - жила одинокая старушка, никого у неё не было, только попугай».
Мы помрачнели ещё больше. Все поняли так, что Миша рассказывает какой-то реальный криминальный случай, который он только что услышал от милиционера. Небось, убили бедную старушку и ограбили квартиру.
«Вот как-то раз, продолжает Миша,- пошла старушка в церковь. А в это время пришел сантехник. Постучал в дверь. А старушкин попугай умел говорить «кто там». Сантехник ответил: «Сантехник» и снова постучал, попугай снова сказал «кто там».»
Нам живо представилось, как убийца, замаскировавшийся под сантехника, понимает, что в квартире никого нет, взламывает дверь, сворачивает шею несчастной птице и выносит оттуда всё ценное, а потом убивает вернувшуюся старушку. Настроение упало совсем ниже плинтуса.
«Возвращается старушка, - говорит спокойным тоном серьезный Миша, - и видит: стоит сантехник на голове, молотит ногами в дверь и кричит «кто там», а попугай из-за двери отвечает «сантехник».
Мультик про почтальона Печкина тогда ещё не вышел на экраны!!! Анекдот этот мы слышали в первый раз. Поэтому первые секунды три-четыре царила тишина. Уж слишком неожиданной была концовка рассказа. Когда же до всех наконец дошло, грянул такой взрыв хохота, что дежурный милиционер пулей влетел с улицы обратно в помещение, расстёгивая на ходу кобуру и доставая пистолет.
В изумлении он увидел два десятка девчонок, корчащихся от смеха. Мы смеялись и не могли остановиться. Когда смех слегка утих, дежурный спросил:
- А где граната?
- Какая граната? – поинтересовались мы.
- Так я ж подумал, что у вас тут граната взорвалась, - недоуменно признался дежурный.
Припадок истерического хохота начался заново.
Пришлось Мише рассказать анекдот с начала. Ну, у милиции с чувством юмора всегда было не ахти, а мы посмеялись в третий раз, хотя и не так бурно.
Когда мы проходили маршрут дружины в последний раз, нам уже не было холодно. Каждый пять минут кто-нибудь из нас произносил: «Представляете, на голове!», вторая подхватывала: «Кто там?», а третья восклицала: «Сантехник!», и все трое сгибались в приступе смеха.
Много я с тех пор слышала и читала анекдотов, но тот, исключительно вовремя рассказанный, был самым смешным за всю мою жизнь.
